...Tengo derecho a conocer mi identidad...

Hola me llamo Arturo, tengo 39 años, y soy “adoptado”. Vivo en San Martin (Pcia de Mendoza), soy casado, tengo tres maravillosos hijos; y deseo contar mi historia.
Tengo una hermosa familia; en parte gracias a mis padres adoptivos tengo todo esto, soy un agradecido de la vida....pero me falta algo muy importante, saber de mis raíces, de donde vengo.
Nací el 11 de agosto de 1967, y busco a mis padres biológicos.
Hace 6 meses que me entere que soy adoptado, de la manera mas horrible, por medio de correos electrónicos de alguien que nunca se dio a conocer.
El día 27 de octubre de 2006 empezaron a llegar mails con comentarios sobre mi identidad, decían que tenía que buscar mi propia identidad. Dichos correos tenían como remitente nombres ficticios y desconocidos (por ejemplo: lacondesa1970). Eso no me decía nada; pero pasaron los días y seguían llegando mails, cada vez eran más, me repetían que buscara mi verdadera historia a través de mis padres.
Decidí imprimirlos y encaré la búsqueda de esta verdad a través de mi tía (hermana de mi madre), a quien después de leer los correos le toco decirme la verdad (Pobre)
....Que bajón tan grande, Dios mió, fue como si me sacaran parte de mi cuerpo hacia fuera.
Desde el 10 de noviembre hasta el 22 de diciembre cargué solo con esta verdad, sin hablar con mi familia, porque no sabia como encarar esta historia; hasta que enfrenté a mi madre y fue así como esa herida se me cicatrizó en el momento....qué grande es el amor de una madre o de un padre.
Mi relación con todo la familia es espectacular, a pesar de que a mi padre no le quieren decir que se toda la verdad, porque el ha tenido dos operaciones de corazón y tenemos miedo que se descomponga.
Mi madre me contó que una asistente social (fallecida ya), me llevo a la casa de mi abuela paterna en Rivadavia, Mendoza y me dejo allí; y yo quiero saber mi origen y no tengo como comenzar....
Yo nací; hipotéticamente el 11/08/1967 en la ciudad de Mendoza (capital), el doctor Ruiz Lamena asistió el parto, pero ese medico ya no ejerce.
Es difícil comenzar para mí esta búsqueda pero.... tengo derecho a conocer Mi Identidad.
.Por favor, si alguien sabe algo de esta historia, envíemelo a mi correo.
Gracias, Arturo

Mi correo: artu47@hotmail.com o lechu33@yahoo.com.ar

...Busqueda de la verdad...

Durante mi embarazo siempre mi medico me dijo que posiblemente estuviera esperando mellizos, o en su defecto que iba a tener un bebe muy grande; en esa epoca las ecografias solo se hacian en casos muy especiales; corria el año l978 (epoca de dictadura), El dia 14 de septiembre me interne en la maternidad PERALTA RAMOS de Buenos Aires. Aparentemente se habian olvidado de mi. Todas las parturientas que estaban conmigo, habian parido.Los medicos aparentemente se estaban yendo (ante mi deseperacion; empece a llamar; sorprendidos vinieron a verme), me llevaron a la sala de parto y por cesarea tuve a mi hijo Mariano; en ese momento vi que en el suero me inyectaron algo (me dormi), cuando desperte me dijeron que habia tenido un varon; que estaba en encubadora porque habia nacido muy pequeño con peso de prematuro???????????????.¿ No iba a tener MELLIZOS O UN BEBE MUY GRANDE?. Pero no termina aqui la historia; en el momento que nace mi hijo salen de la sala de parto con un bebe recien nacido todo tapadito diciendo que era una nena que habia nacido muerta. Cuando me llevan a la sala, comenzaron a venir mis compañeras de piso a felicitarme por los mellizos "que habia tenido yo"? Por supuesto quedamos todas sorprendidas porque yo no "tuve" mellizos y la otra sorpresa a "ninguna de mis compañeras le nacio una nena muerta... Al tiempo escucho en un noticiero decir al periodista fallecido Daniel Mendoza que en una maternidad de Buenos Aires vendian niños a España robados a las parturientas, dijo que al otro dia iba a ampliar la noticia porque habian estado investigando durante mucho tiempo. No nombraron a la Md. P.Ramos pero pusieron su frente en pantalla. Al otro dia me pegue al televisor, pero el periodista hablo del tiempo, de las flores, de los pajaritos. Pero sobre esto NUNCA MAS! no se de que manera, pero si me pueden ayudar en algo, se los agradecere siempre. cordialmente Maria Haydee Rodriguez

...En Catamarca se esconde mi verdad...

Mi nombre es Fernando Abel EDEN CARRIZO. Según consta en mi partida de nacimiento, nací en San Fernando del Valle de Catamarca, el 12 de enero de 1973, puede que esta fecha se haya modificado por consejo de un tal Dr. Hugo Racedo que intervino en los papeles de mi falsa filiación para dificultar un posible futuro rastreo.Mi madre de crianza se llamaba Clara Estela de María CARRIZO, oriunda también de Catamarca, se radicó tempranamente en Capital Federal. A sus 46 años ya casada e imposibilitada de gestar un hijo y complicada para poder adoptar por vía legal, recurrió a su cuñada “Porota”, quien le había comentado que tenía por vecina a “Cuti” o “Yurili”, una influyente trabajadora social que oficiaba de tal en el Viejo Hospital San Juan Bautista y aparentemente también conectada con la Casa Cuna de Catamarca, para que si se enteraba de alguna mujer que no quisiera o pudiera criar a su bebé intercedieran y se lo cedan a ella. Y así fue como todo ocurrió.Ésta mujer le comunicó a tía “Porota” que un nuevo ser venía en camino y mi madre biológica por determinada razón -que desconozco - iba a desprenderse de mí al nacer. Enterada de esto mi madre “Clarita” viajó a Catamarca.En una de las esquinas de Caseros y Rojas de la capital catamarqueña, en la otrora casa de la partera o trabajadora social - hoy transformada en una consultora de agrimensores-, supe que se reunieron un par de veces para acordar mi entrega: (la dueña de casa) “Cuti/Yurilli”, (su vecina de Caseros y Prado) tía “Porota”, quien iba a convertirse en mi madre del corazón y mi madre biológica con una súper panza -allí estaba yo-. De ella los únicos datos que poseo es que por entonces tenía entre 18 y 22 años, el cabello muy oscuro, algo lacio y por debajo de los hombros, y que posiblemente quien me trajo al mundo o su madre hayan estado ligadas laboral y/o familiarmente a la Sra. Trabajadora Social.
A fines de 2005 retorné a mi provincia para intentar reencontrarme con la verdad acerca de mi identidad, pero no fue sencillo, percibí que un pacto de silencio seguía vigente en bocas y conciencias de estas dos mujeres: “Cuti” y “Porota”.La “Cuti” negó haber sido mi partera y me dijo ante testigos que ella sólo había puesto y conducido su auto para sacarme del Hospital San Juan Bautista y llevarme a casa de mi tía, negando saber quien fue la parturienta y deslindándose del caso, aseverando que la que movió todos lo hilos fue una compañera suya que había fallecido apodada “La Gringa”, una tal "Castillo de Moya" y de quien no quería que se ensucie “su buen nombre y honor”…Hoy por hoy también descarto la primera historia que me contase mi tía apenas destapada la olla, quien ni siquiera se hace cargo de habérmela dicho, siempre fue así, dice y se desdice, miente…, sobre que mi progenitora era una joven estudiante del interior de Catamarca radicada de San Fdo. del Valle. Quizá sí sea cierto que no haya querido verme a la cara para no encariñarse.A mis 19 años tuve una revelación, nadie me lo dijo, quizá fue el llamado de la sangre -como comunmente se dice-, yo agregaría el llamado de la verdad, de lo que es justo y necesario, indispensable para casi todo ser humano. Aquella madrugada a mediados de noviembre del '93 mi vida se vio bifurcada entre lo conocido y aquello que se me revelaba, que siempre se me ocultó.
Aclaro que no me mueve en lo más mínimo ningún sentimiento de odio, rencor o venganza, que solamente necesito conocer de una buena vez mi origen, sin juzgar, ni pretender más que un encuentro con alguien de mi sangre para que me ayude a reconstruir mi pre-historia y así poder seguir adelante, tranquilizar mi mente y continuar en paz con mi vida.

...Tenes una mamá que te busca...

Mi nombre es Elena Beatriz Matarazzo, y quiero contarte que no me alcanzara la vida para buscarte…cuando tuve a mi bebe, yo tenia 24 años, me encontraba viviendo en Mendoza, provincia de Argentina,naciste un 19 de Marzo del año 1978; yo siempre sostuve que tengo que haber estado internada y tenes que haber nacido en algunos de los centros de atención medica de la Obra Social de IOSE,debido a que yo tenia esa prestación medica, por tu abuelo y al ser soltera me pertenecía por hija. Cuando me descompuse, estaba en nueve meses de embarazo, osea a termino y en perfecto estado de salud según el medico que me atendía. Cuando comienzo con las contracciones, me llevan a dar a luz, un vecino de mi casa y a los apuros, yo no se si por lo que se vendría después pero mi mente borro gran parte de la información del momento del traslado y lo posterior que seria terrible para mi. Solo recuerdo que de todos los médicos que me vinieron a asistir uno solo manejo la idea de que no oia latidos, a lo que sus colegas se negaron totalmente, me pasaron a la sala de partos donde solo recuerdo el momento en que me aplican una inyección donde me durmieron totalmente. No recuerdo cuanto tiempo dormi,a l abrir los ojos, vi a una enfermera, a la que pregunte si eras nena o varon? a lo que contesto que eras nena… Al pedirle que quería vérteme contesto con vos fría y cortante-como no le dijeron, nació muerta- Despues de llantos y ruegos, no solo se negaron en mostrarme el cuerpito sino que me sacaron del lugar, como de la nada. Me negaron la posibilidad de verte, ningún medico se acerco a decirme o explicarme que había sucedido. Jamas me dieron un Acta de Nacimiento, Ni Partida de Defuncion, YO no di tu cuerpito para estudiar, asi como tampoco, asi como tampoco firme ningún papel para que se creme tu cuerpito. Trataron de hacer como que jamás estuve ahí… Debido a mi estado de depresión borre el lugar donde estuve internada,s olo se que no moriste,tenemos que estar registradas en algún lugar de internación de la Obra Social. De parte de quien es tu padre, cuento con tres versiones diferentes de por que motivo falleciste y demasiadas evasiones del tema de su parte, pero nada me importa, yo solo quiero encontrarte, un familiar mio que estaba en ese momento al verme hoy fuerte y mejor de salud me dijo …buscala!!... y sabes algo tenes una mama que te busca, que te espera y sobre todo que sabe que estas viva porque siempre lo sentí dentro mio…

...Un vacío que quiero llenar...

Mi historia comienza cuando mis padres adoptivos, luego de 9 años de casados, y tratando de hacer lo posible para tener un hijo, descubren que mi madre era infértil. Deciden adoptar. Anotándose en cada Juzgado para poder cumplir su sueño, el tiempo pasaba y no lo conseguían, aún cumpliendo los requisitos solicitados. Ya sabemos de la burocracia de éste país y su relación respecto a los trámites de adopción.
Es así que una “conocida de mi madre”, le comunica que una vecina de sus suegros, residente en Monte Grande, provincia de Buenos Aires, su nombre es Antonia de Stachuk, tenía a su cuñada residente de la ciudad de San Vicente, provincia de Misiones, su nombre es/era María Elena Skripka de Sak, que podía llegar a ser el nexo para poder tener el tan ansiado hijo que mis padres querían. Mis padres se contactan con esta mujer, cartas y llamadas telefónicas de por medio, les comenta que hay una nena, Yo, que vivía con su abuela quién no me podía criar por cuestiones económicas, y deciden iniciar los trámites en cuestión. Esta mujer les pide dinero para poder agilizar las cosas, y mis padres acceden. Una carta, fechada el 10/01/85, que tengo en mi poder, muy difícil de entender, casi ilegible, demuestra en que “invirtió” el dinero.
Llegué a ellos en diciembre del 1984, con aproximadamente 8 meses de edad, me trajo Elena desde Misiones. Acompañada por unos papeles que en teoría tenían los datos de mi primera etapa, para poder hacer las cosas de manera correcta ante la Ley, pero no sirvieron de nada. Solo eran Informes estadístico de Nacido Vivo emitidos por el Ministerio de Salud Pública de la Provincia de Misiones. Ahí figuran los datos de mi supuesto día de nacimiento, quién presenció el parto, que casualmente fue esta “señora”, el médico que lo firmó (Dr. Juan Carlos Gualpa – Mat Prov 1054) etc, etc. Pero, hay dos de ellos, y se contradicen, a mi parecer no sirven de mucho. Tuvieron que hacerse las cosas del modo que no se hacen, anotándome como hija legítima de mis padres, cosa que ninguno de los dos, pretendían hacer, pero, no les quedó otra alternativa.-
En fin, luego del encuentro con mis Papis, mi padre llevó a Elena a Monte Grande, nunca se supo más de ella, exceptuando esa carta fechada el 10/01/85. La dirección a la que se dirigió Elena fue: Calle Condarco 2561 – Monte Grande – Bs. As. Se comunicaban telefónicamente mediante el teléfono de un vecino de ésta dirección el Nro era 4290 – 0287.-
Pero cuando yo tenía 9 años aproximadamente, (estamos hablando de que corría el año 1994) un sábado bien temprano en la mañana, aparece Elena en mi casa de La Pampa. Mi madre la hizo pasar, llamó a mi padre y conversaron amenamente hasta que, tiró la bomba de que mi madre biológica pretendía compartir mi tenencia con mis padres adoptivos, a no ser que mis padres le dieran una suma de dinero acorde a “su sacrificio” (ja - ja). Además, comentó que había tenido problemas legales en su pueblo (San Vicente) y se había tenido que ir a vivir a Buenos Aires, a la casa de su hermana (Antonia). Mis padres no accedieron a su petición, y amablemente “la echaron”. Ella se fue, ofendida, pero por suerte nunca más volvió.
Evidentemente, ella sabe quien es mi madre biológica.-
Quiero que se entienda que siento dentro de mi corazón que mi vida comenzó a partir del momento que llegué a mis padres. Ellos pecaron de ingenuos, quizás en la vorágine de ser papás y esta mujer se aprovechó de eso. Porque podrá haber sido casi analfabeta, pero para remarcar “su sacrificio” y pedir “recompensas” fue la más idónea.
Vuelvo a repetir que mis padres son mis padres de corazón, quienes me adoptaron con todo el amor del mundo, criándome y educándome con todo el cariño, el amor que una Familia puede brindar. Mi identidad como la persona que soy hoy es por todo eso, pero, ellos entienden mi necesidad de encontrar mi identidad biológica. No pretendo mucho, sólo saber quien es mi “madre biológica”, si tengo hermanos, quién fue mi padre, preguntas existenciales sobre un vacío que quiero llenar.

...Siempre dude de mi origen...

Esta es mi historia Me llamo Verónica Viviana Herrera González; tengo 26 años, naci el 26 de enero de 1983, en la provincia de Santiago del Estero, capital. En teoría es lo que siempre me dijeron, que había nacido en el Hospital Regional de esta ciudad por la siesta de un caluroso verano. Siempre dude de mi origen, ya que mi mamá está entrada en años y por cuestiones de números que no me cerraban lo pensaba mucho más; hasta que un día un familiar creyendo que ya lo sabía me contó a modo de conversación que debía ser más paciente con ellos y agradecida sobre todo ya que me habían criado sin ser nada de ellos. La noticia me impacto y mucho, la primera reacción fue llorar como condenada y sentirme totalmente engañada por haber pasado 22 años de mi vida ignorándolo, dejando que me mientan de esa forma, creyendo cada cosa que me decían, aceptando las diferencias con mi “hermano” mayor (porque es el biológico y a pesar que tiene 43 años es muy sobreprotegido).En ese momento agarré mis cosas y me fui, ya no quería saber nada de ellos, salí con lo justo en ropa y dinero y viaje a Tucumán porque ahí lo tenia a mi novio, las cosas con el encima se pusieron muy mal y a la semana me volví, pero no a mi casa, no los quería ver mas. Ahora que volví a vivir con ellos 3 la convivencia es muy dura y tirante, se nota la presión y mala relación que tenemos es hablarnos porque no nos queda de otra. En conclusión; solo se de eso datos, lo único que les pude sacar y amenazándolos con denunciarlos por las irregularidades de una adopción ilegal, es que mi mamá se llama Delia Robles, trabajo de empleada doméstica en la casa de la media hermana de mi mamá, que según ellos me regaló porque no me podía mantener ni me quería. Es por eso que me contacte con Abuelas primero, para que me asesoren con respecto a lo que debía hacer o a donde recurrir y me respondieron que me comunique con Raíz Natal, ahí conté me ayudaron un montón en cuanto a buscarla, me dieron las opciones de donde puede vivir, pero son muchas y ahí es donde no me animo a enfrentar las cosas no sé como reaccionar a ese golpe siento que no estoy preparada a una nueva situación, tengo miedo a mis reproches, reclamos o simplemente enterarme de la verdad sin tapujos. Encima nunca estuve de acuerdo con los psicólogos, es algo así como un rechazo pero ahora lo ando pensando bastante en asistir a alguien que me ayude o me oriente, porque como te decía antes no tengo con quien hablarlo a veces y me cuesta mucho sacarlo.

PARTE DE MI VIDA ES UNA HOJA EN BLANCO....

MI NOMBRE ES MONICA CECILIA SCRUGLI Y ESTOY ANOTADA EL 5 DE AGOSTO DE 1966, PARTIDA QUE FIRMO LA PARTERA MARIA ESTER ALLEVATO. MI CUMPLE LO FESTEJO EL 4 DE AGOSTO. EN LA PARTIDA FIGURA QUE NACI EN CHILAVERT 1633. CAPITAL FEDERAL .MIS PADRES ADOPTIVOS SON ANTONIO SCRUGLI Y CECILIA NELIDA YOLANDA FARIAS. ELLOS ME DECIAN QUE NACI EN LA MATERNIDAD SARDA DE PARQUE PATRICIOS. ES LO UNICO QUE SE . MI HERMANO DICE QUE MI MAMA TENDRIA 16 AÑOS CUANDO ME TUVO. HOY TENDRIA 58, TAL VEZ ESTE VIVA. PERO NADIE SABE DECIRME MAS. LOS NOMBRES DE MIS PADRINOS SON ALFREDO PALACIOS Y JOSEFINA TUTINO, ME BAUTIZARON EN LA IGLESIA DE NUEVA POMPEYA, PERDI TODA COMUNICACION CON ELLOS ,HACE MAS DE 25 AÑOS SE MUDARON A SAN ANTONIO DE PADUA. SI ALGUNO TIENE ALGUN

DATO NECESITO QUE SE COMUNIQUE CON NOSOTROS. NECESITO SACAR ESTA ANGUSTIA QUE CADA DIA ES MAS GRANDE, PORQUE PARTE DE MI VIDA ES UNA HOJA EN BLANCO.Y ESTE MENSAJE ES PARA VOS QUE ME TUVISTE EN TU PANZA NO SE SI NUEVE MESES O MENOS , QUIERO DECIRTE QUE SUEÑO CON CONOCER TU ROSTRO, HOY QUE YA SOY UNA MUJER NO HAY RENCOR , NO HAY JUICIO, NO HAY NADA, PORQUE PUEDO LLEGAR A ENTENDER TODO LO QUE TE PUDO HABER OCURRIDO, SOLO QUIERO SABER QUE FUE LO QUE PASO , SI TENGO HERMANOS DE SANGRE. PORQUE LO NECESITO SABER!!!!, PORQUE MI CORAZON LO ANHELA DE DIA Y DE NOCHE. Y A MI FAMILIA QUE ME CRIO QUIERO AGRADECERLE EL HABERME PERMITIDO ESTAR EN UN HOGAR, LASTIMA QUE NO ME DIJERON LA VERDAD ANTES. HOY VEO QUE EL TIEMPO ME CORRE Y ES MI ENEMIGO, PERO NO VOY A PARAR HASTA SABER ALGO MIENTRAS TENGA VIDA , POR ESO ME COMPROMETO A TRABAJAR A FULL JUNTO CON TODOS LOS QUE ESTAN EN ESTE BLOG. DESDE YA GRACIAS A TODA PERSONA QUE LEA LAS HISTORIA Y HAGA ALGO PARA AYUDARNOS , DIOS SE ENCARGARA DE BENDECIR SUS VIDAS EN GRAN MANERA!!! !!!!!!!!

SILVIA DICE... Hijo no dejo de buscarte...

Soy Silvia y estoy buscando a mi hijo. Que nació el 7 de marzo de 1969 a las 6:05 de la mañana en la clínica Marini (que ya no existe) en el barrio de Palermo en la capital de Argentina.Hijo, escuche tu llanto vital, te tuve entre mis brazos durante 2 días, perfecto y sano. Pero el 9 de marzo por la madrugada, el mismo pediatra que luego de tu nacimiento se encargo de revisarte para luego venir a decirme: “la felicito, ha tenido un varón perfecto, no le falta nada, ni le sobra nada”, dos días después volvía para decirme que: “no podías respirar, porque tenías el corazón mal formado”.Nunca me dejo ver a ese bebé, ni si quiera a las 11:30 cuando me dijo que había muerto, como tampoco me dejo asistir al velatorio, que se realizó el mismo día de tu “supuesto fallecimiento”, en una habitación continua en la misma clínica. Solo pude ver el ataúd ya cerrado, ese mismo día (09/03/1969), al ir al cementerio. El cadáver fue reconocido por tu padre y tu abuelo en la morgue, el cuerpo y cabeza estaban cubiertos por una mantilla y solo se podía ver una carita deformada por algodones que le habían puesto dentro de su nariz. (reconocimiento ilegal ya que debe hacerse con el bebé desnudo para, entre otras cosas, reconocer su sexo) Años después, el cuerpito de ese bebé, fue cremado sin mi autorización.Nunca creí en “tu muerte”, si en tu robo. Yo tenía 16 años cuando te tuve y toneladas de amor para darte... hoy sé que ya eres un Hombre, igual te amo, igual necesito "saber todo de vos". Si me necesitaras ¡me tendrías! Si quisieras recuperar sea, tu origen, tu verdad biológica, yo te la devolvería.No dejo de buscarte… hijotebusco@hotmail.com

...Jamás voy a dejar de buscarte, hasta el último día de mi vida...

Hola, mi nombre es Anabel Garbet, tengo 28 años y soy de Ensenada Provincia de Buenos Aires.Según mis papás adoptivos he nacido el “22 de diciembre” de 1980 en la casa de una partera llamada Norma Ceolin, también de Ensenada, que vivía en Aristóbulo del Valle 166, actualmente fallecida. Esta mujer cayó presa en el año 1981 por tráfico de bebés, pero salió bajo fianza un tiempo después.No tengo muchos datos ya que mucha de la información que me dieron no es verdadera, tengo muchas versiones y sumado a esto mis papás adoptivos no colaboran en mi búsqueda (“no saben”, “tienen miedo”); lo que no entienden es que uno no los deja de querer, porque me han dado muchas cosas y estoy eternamente agradecida, me han criado muy bien, pero no es justo que me hayan ocultado mi verdadera identidad. Uno se siente defraudado cuando se entera la verdad y más cuando dicen quererte pero te siguen mintiendo. Cuando nací al tiempito me sacaron 3 lunares que llevaba en mi cuerpo, uno muy grande (que es el único que puedo registrar en fotos de recién nacida) que lo llevaba en la cadera del lado derecho, otro en la rodilla izquierda y otro en la planta del pie (estos dos últimos sin registro en las fotografías). También fuí internada al tiempito de nacer por un problema del corazón, nunca supieron explicarme eso, solo me dijeron que tenia el corazón grande, el cual ocupaba el ancho de los pulmones y nada se podía hacer; supuestamente eso pasa cuando los partos son complicados o durante el embarazo ocurre algo que es trasmitido de la madre al bebé (si el embarazo es complejo, si la madre sufre algún accidente, angustia u otras cosas similares).He ido a abuelas de Plaza de Mayo, pero los resultado han dado negativos. Por momentos uno se siente desesperado, más que nada cuando miras para atrás y ves 28 años en los que te han ocultado la verdad. Uno tiene derecho a saber su origen, sea cual fuere. Al comienzo de esta búsqueda sentía que el mundo se me venía abajo, sentís una soledad tremenda, mas que nada por no entender que es lo que pasó, cual fue realmente la historia, como llegué a brazos de mis padres adoptivos. Muchas preguntas que a veces no tienen respuesta. La impotencia que esto te genera, sumado a que siempre quisiste encontrar y ver en frente tuyo esa cara que tiene tus rasgos, esa persona que lleva tu sangre, esa persona que te tuvo en la panza, preguntarle que pasó y porqué. La cabeza te da vueltas, a veces, por momentos sentís una tristeza muy fuerte, una desesperación, pero nunca dejas de pensar, ni un solo instante. Vas a escuchar comentarios, argumentos, historias que a veces por desesperación y miedo te inventan…pero aunque te duela, cada vez te haces mas fuerte.Desde el momento que confirmé no ser hija de mis padres adoptivos no dejé de pensar un minuto, no dejé de buscar, jamás voy a dejar de hacerlo, hasta el último día de mi vida.

...La identidad de Maria...

Era un domingo de lluvia en la ciudad cuando subió a un taxi una joven pareja. Ella visiblemente angustiada comenzó a hablar acerca de su identidad y de lo difícil que le resultaba encontrar a sus padres. El taxista se detuvo y le comentó que su sobrina pertenecía a H.I.J.O.S. Mar del Plata.Comienza así la historia de María de los Ángeles Andrevich y la desesperada búsqueda de su identidad. Una historia que se desarrolla durante la última dictadura, que tiene como condimentos una adopción supuestamente ilegal, parteras del Materno Infantil, actas de nacimiento apócrifas y una mujer que calla y prefiere olvidar la verdad, la única verdad que le interesa a María. ¿Quienes son sus padres?María de los Ángeles tiene 29 años y vive en Lobería, hace 1 año y 4 meses se enteró que ella era adoptada. Durante su vida sospechó algunas veces sobre todo por las diferencias físicas entre ella y su hermana pero nunca una duda que la llevara a preguntar. Solo después de la muerte del padre adoptivo de María la madre le cuenta la verdad. María fue entregada a sus padres sustitutos el 24 de Junio de 1975, para eso viajaron a Mar del Plata desde Lobería después de que el padre tuviera varias conversaciones con Nelly S. una mujer de unos 40 años que era oriunda de Tamangueyú, localidad cercana a Lobería.
Lo extraño es que cuando llegaron a Mar del Plata la negociación (por así llamarla) de la entrega del bebé siguió pero ya no con Nelly S. sino con una partera, María Haydee L., que por ese entonces trabajaba en el Hospital Materno Infantil, quien a su vez los envía a una dirección, Pampa 1828, ahí había tres mujeres. Lo curioso es que en esa dirección vivía Nelly S. sin embargo ella no participó ese día de la entrega y de esas mujeres nadie sabe nada, ni quienes eran, ni como se llamaban. La partera luego de este hecho desaparece de Mar del Plata, deja de trabajar en el Materno y se radica en Córdoba donde fue localizada por el padre adoptivo de María ya que tenía “algunos papeles” de la menor que no había entregado. Es por eso que María es anotada como nacida el 7 de Agosto de 1975 cuando en realidad nació el 22 de Junio dos días antes de la fecha de entrega aquí en Mar del Plata.Pasemos en limpio: Tenemos una mujer, Nelly S haciendo los trámites aquí en la ciudad cuando encuentra el bebé entra en escena una partera que a su vez actúa de mediadora y es muy probable que haya sido el contacto entre el “adentro” y el “afuera”, es decir entre el Materno y Nelly o los verdaderos padres y las tres misteriosas mujeres que aparecen al final de esta operación entregando un bebé a alguien al que nunca habían visto y en una casa que no era de ellas.
A las claras estamos frente a un caso de adopción ilegal, pero lo más grave de este caso es que María posee partida de nacimiento, libreta sanitaria y todos los papeles legales, pero con pequeñas contradicciones que hablan por si solas. Primero: en la libreta sanitaria María figura como nacida en domicilio y en el acta de nacimiento como nacida en el Materno Infantil, no obstante se pudo comprobar que tanto el 7 de Agosto de 1975 como el 22 de Junio de ese año no se registraron nacimientos femeninos.María asegura que su Certificado de nacimiento está firmado y sellado por una entidad o alguien autorizado. ¿Quien hizo esto? ¿Qué Juez, o abogado, o médico prestó su sello para hacer estos papeles falsos?.Las anomalías continúan, en el Acta de nacimiento de María figura su papá adoptivo como domiciliado en la calle Pampa 1828, el lugar donde es entregada pero donde nunca vivió la familia adoptiva de María. Evidentemente los papeles fueron como se dice vulgarmente en la jerga “dibujados” la pregunta es ¿por quién?
Los socios del silencio. La partera se fue a Córdoba y luego murió, de las tres mujeres que entregaron a María nadie sabe nada, pero hay alguien que si conoce la verdad, Nelly S. La mujer que contactó a los padres adoptivos de María con sus entregadores. Ya a los 29 años María intentó repetidas veces hablar con esta mujer, para saber la verdad de sus orígenes, pero Nelly la citó para luego mentirle y decirle que ella no sabía nada, después se negó a hablar con ella hasta que María consiguió hablar con el hijo de Nelly, Leonardo M.S., un abogado de nuestra ciudad que le concedió una entrevista solo para hacerla llorar y decirle que no insista más en averiguar. Además le dijo que esa época (haciéndo referencia a los 70) “era muy brava” y cuando María le dijo que había recurrido a la Comisión Hermanos de la agrupación H.I.J.O.S. le dijo “que no confíe en esa gente”. Después terminó diciendo que a la madre no le iba a sacar absolutamente nada y que lo dejara de molestar. Una respuesta muy poco satisfactoria para alguien que está buscando la verdad. ¿Que oculta esta familia? ¿Estará protegiendo este abogado a su madre por una adopción ilegal en los 70? ¿O habrá algo más de fondo en todo este tema?
Ayudar. María quiere mucho a sus padres adoptivos, su papá murió hace 5 años tiene hermanos a los que siente como propios pero ahora que sabe parte de la verdad por que su mamá se la contó quiere saber el resto. De por si una adopción ilegal en el marco de la última dictadura militar da mucho que pensar, como en otras historias el silencio no deja salir la verdad a la luz. María está reconstruyendo su historia, ya sabemos quienes son los que no quieren contarla. Ahora contamos con quienes sí.

...Cada día pienso en vos y te espero...

Mi nombre es Patricia. Laura P, Tengo 36 años nací el 17 de octubre de 1972 en la localidad de Burzaco. Mis padres Zulema y José Ricardo ellos tenían una panadería, mi hermano. mayor Ricardo. Crecí con mucho amor, ellos me amaban me cuidaban mucho, cuando tenía 5 años fallece mi padre, y 9 años más tarde mi madre. quedé a cargo de mi hermano, 14 años mayor que yo.En el año 1999, mi hermano. sin poder guárdaselo más me confiesa que soy adoptada, de ahí en más mi vida nunca más, fue igual pero me sostuvo el amor que me dieron, hasta hoy mi hermano. un gran compañero y amigo. Tengo 3 hijos, en este momento me encuentro discapacitada.Doy gracias a DIOS por tener vida. NO SE NADA DE MI MADRE BIOLÓGICA, SÓLO ALGUNOS DATOS QUE ME PASARON DE BOCA A BOCA, TAL VEZ ELLA SE LLAME "ELSA",Y EL NOMBRE QUE ELLA ME DIÓ FUE BEATRIZ.Según las personas que estuvieron en ese momento cerca de ella mi madre quedó embarazada de otro hombre, o sea mi padre biológico, y su marido salió de la cárcel y al saber q ella lo había engañado me buscaba para matarme.Por eso ella me tuvo que darme a unas mujeres de su barrio para preservar mi vida. No guardo rencor alguno, sólo quiero saber de ella, y q podamos conocernos, la vida no fue fácil para mí, pero conservo la ilusión de encontrarla.SI JESUS PERDONO, YO NADIE SOY PARA NO HACERLO. SEA QUIEN SEAS ESTES DONDE ESTES QUIERO QUE SEPAS QUE CADA DÍA PIENSO EN VOS, Y TE ESPERO.

...Lo mejor que se hacer en esta vida es "ser mamá"...

Soy María Rosa Oviedo, y busco a mi hijo o hija, que hoy tiene 26 años. hijo o hija, naciste el 19 de enero de 1983, a las 4 de la madrugada.Lo único que me quedo de ese momento que debería haber sido mas maravilloso, fue el recuerdo de tu llanto al nacer, yo tenia 17 años y no imaginaba lo que vendría después. mi hijo fue apropiado por el Dr. Jorge Antonio Berges, medico de la dictadura que hoy esta preso. dijo que mi hijo/a, había nacido con malformaciones, que había muerto a las 6 horas de nacer. con el tiempo, le pedí a mi mama el acta de defunción, le pregunte que había pasado con el cuerpito de mi bebe, y solo dijo que no le habían dado nada, que ella no sabia nada. fueron muchos años de terapia, para poder asumir que yo también fui victima igual que mi bebe, que podía gritar al mundo que mi bebe me fue robado, que no tenia por que sentir vergüenza, que no había nada que hubiera podido hacer, porque todo estaba planificado de antemano, porque era dictadura, porque tuvieron hasta hace muy poco total impunidad. tenes 4 hermanos, Carolina, Iván, Brian y Camila, una cuñada Carla, y dos sobrinas, Sofía y Julieta. tu papa y yo nos separamos hace tres años, pero vos también sos hijo o hija de nosotros dos, igual que tus hermanos. es muy linda nuestra familia...y siempre te espera. la clínica donde naciste era en Bernal, en la calle R. A. López 112, no tenia apariencia de clínica, siempre pareció una casa. el Dr. que asistió tu parto es Jorge Antonio Berges, en compañía de una partera, de la que nunca supe el nombre, o no lo recuerdo, pero de la que jamás olvidare el rostro. a medida que vas procesando el dolor, también van quedando atrás todos los malos sentimientos que te invaden, que te consumen, la rabia, la ira, el resentimiento, el desprecio, y lo peor es que muchas veces se te hacen tan carne propia que vas por la vida con toda esa carga negativa que solo te hace mas daño...así iba yo por la vida. "por eso hoy, que releía por milésima vez mi historia de vida publicada en raíz natal...me di cuenta que no dice lo que quiero decir, lo que siento, lo que deseo con toda mi alma, lo que busco, a quien busco..." solo quiero encontrarme con vos... mi hija o hijo...solo eso quiero... quiero que sepas mi amor, que te busque, te busco y te buscare mientras tenga vida... quiero que sepas que te amo y te espero siempre... no me importa ya, como ocurrieron las cosas, porque no puedo modificar lo que paso, pero si puedo hacer hoy, que las cosas sean diferentes...porque te amo, y lo único que me importa, no es la justicia, ni la venganza, solo es encontrarte para darte todo mi amor. creo que lo mejor que se hacer en esta vida es "ser mama", mas que otras cosas, y siempre me faltaste, me faltas, por eso no me siento completa...y por eso lucho día a día, para tener a todos mis hijos juntos y recién entonces voy a ser realmente ¡feliz!

...Te busco mamá y con ella la verdad...

Mi nombre es Virginia, tengo 26 años y en diciembre del 2008 me entere que soy adoptada ilegalmente y en febrero decidi empezar mi busqueda.

Según mi certificado de nacimiento nací el 22 de septiembre de 1982 en Olivos a las 12 del mediodía, en la casa de mis padres adoptivos y me anotaron con el apellido de ellos.

Me dijeron que mi madre biológica fue obligada a entregarme por sus padres, ya que ella tenía 15 años aproximadamente, que nací en Santos Lugares el día 21 de septiembre por la tarde noche, en la casa de una partera, y a las horas de haber nacido fui arrancada de los brazos de mi madre por esta mujer para ser entregada.

También se que otra partera entregó los papeles en un departamento ubicado en la Av. Córdoba 3280 4ºD en Cap Fed., y el certificado dice que la existencia fue constatada por la doctora Felisa Apel.

Tal vez mi madre no sepa mi sexo o le hayan dicho que naci muerta, pero quiero que sepas mamá que desde que me enteré, encontrarte es mi unico objetivo, no por reprocharte nada sino por saber los motivos por los cuales llegaron a tomar esta dedición.

De mis padres adoptivos no puedo quejarme en lo más mínimo, porque nunca me hicieron faltar nada y me dieron el mismo amor o más que a mi hermano.

Pero necesito encontrar mi verdad porque tengo derecho a conocer mi identidad, ya que esta me fue robada.

Si alguien sabe algo o reconoce algún rasgo por favor no dude en contactarse....

GISELA DIVINCENZO...Buscando mi verdad, busco mi identidad...

Mi nombre legal es Gisela Laura Di Vincenzo,mi nombre original lo tiene guardado mi mama biologica en su corazon...



Este es uno de esos momentos que uno dice..."si me toca vivir algo asi me muero"...





Pero como nadie esta exento de nada hoy me encuentro escribiendo para comenzar a busqueda.





El dia 26 de Febrero, me entero por medio de una triste discusion con mi madre que hasta ese momento jamas me habia dicho nada.

Me entero de lo siguiente,que es que no soy hija de quienes hace 37 años creia que eran mis padres.

No cuento con muchos datos debido a la cantidad de datos que no me dicen y con lo que borro el tiempo y ademas la gente que ya fallecio y no me podran ayudar.

Es una situacion totalmente delicada porque paso mucho tiempo y necesito ubicar a quien es mi madre biologica o a quien haya pasado por una situacion como esta...que quizas me este buscando.

Redactare lo mejor posible mi historia o lo que hasta ahora me entere de mi llegada...

Mi fecha de nacimento real es el dia 1 de julio del año 1973,por la mañana,mis padres adoptivos me van a conocer ese dia a la tarde a un dpto de la calle Hipolito Yrigoyen y Maza,en el barrio de Almagro,lugar donde al otro dia me entrego una mujer apodada "LA CHILENA", mujer dedicada a vender o "ubicar" bebes .

Mi padre adoptivo me comenta que fui anotada con datos falsos como por ejemplo mi fecha de nacimiento que es en la partida el dia 5 de julio y naci antes.

Asi tambien ,que esta mujer se dedicaba a eso. Dicha persona vivia en un conventillo del barrio de Almagro. Esta señora se llama NELLY URBINA.

POR FAVOR, si alguien conoce a alguna mujer que haya vendido un bebe ,dado a una mujer llamada de esta manera o luego le dijo que su bebe murio al nacer,o le entregaron un bebe porque no lo podian tener yo soy ese bebe y la estoy buscando, esta mujer ,la cual la encontre con los pocos datos que tengo,me confirmo que ella vendia chicos y que no sabia de donde podia ser ,ya que ella era un libre comercio, al dirijirse a mi tema me planteo que no sabe de que agujero sali,asi como leen horriblemente esa es mi realidad... (textualmente lo que ella me confirmo,es que busque a la busque ,ya que su manera de operar era decirle que se le habia muerto el bebe y que era el sexo opuesto al que habia nacido"ya que eramos efectivo para ella") .

En cuanto a la partera que figura en mi partida de nacimento es SOFIA MULLER...esta mujer la localizo fallecida,pero se de buena fuente que con todo lo que investigue ella vendio arriba de 30 chicos en el barrio santa Rita,atras de flores.

No solo esto es mi historia sino que a lo largo de este año de busquedas voy pasando diferentes situaciones que ,mas que vulnerar mi busqueda ,alimentan para que siga en el mismo camino...

Recibi de la mano de una amiga d emi mama una denuncia ,diciendo que soy hija de desaprecidos,lo cual consta en Comodoro Pi,esto me llevo a tener que someterme a la realizacion del ADN comparativo con el bancoo de familiares de desaparecidos,lo cual me dio NEGATIVO.

Y ya que la investigacion prosigue ,me encuentro con la situacion de que "ABUELAS DE PLAZA DE MAYO".presenta en el tribunal,la informacion de que consta ante ellas dos denuncias,una del año 1986 y otra del año 2007,las cuales no fueron judicializadas,esto hace que uno se sienta peor ya que al hacer caso omiso de esto ,mas toda mi situacion me hace sentir muchisimo mas que un ciudadano de segunda...

NECESITO UNA MANO ,ESTOY DISPUESTA A EXPONER MI CARA,MI VOZ Y LOS PAPELES QUE DEMUESTRAN LO QUE DIGO YA QUE ES TREMENDO ESTAR EN ESTA SITUACION...AYUDENME NECESITOO ENCONTRAR A MI MAMA....

POR FAVOR CONTACTATE CONMIGO..***NECESITO RECUPERAR EL TIEMPO QUE LA VIDA ME SACO DE TU LADO***

Gisela Laura Di Vincenzo

giseladebusquedas@hotmail.com

laidentidadnosenegocia@hotmail.com

Pdte.de BUSQUEDAS verdades infinitas

SKYPE:gisedebusquedas

TELEF: 011-1568277543

....L@ IDENTID@D NO SE NEGOCI@...NI UN P@SO @tr@s!!!

HISTORIAS PARA REFLEXIONAR...

¡¡¡BIENVENIDOS A MI BLOGG!!!


La playa y el mar
Vilma Novick Freyre

Lo contaron las aguas con su voz de inmensidad.
Lo repitieron las gaviotas con su rumor de aquí y allá.
También lo gritó la herrumbre de las anclas en profundidad.

" Hace mucho tiempo que la playa está enamorada del mar. "
Tibia y dorada lo espera sin poderlo conquistar.
Cada arena es un sueño que comienza a brillar para ese viajero incansable
con cambiante corazón de sal que viene...la acaricia... la viste de caracolas luego ...sin despedirse la deja húmeda...y se va...

En un silencio de arenas guarda, la playa, su dolor de amar.

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Carta a mi Corazón

Hola corazón, como estas? Esta bien no respondas, se que mal. Pero entiende que yo nada puedo hacer, todo esto me supera, es demasiado para mi, ella apareció en mi vida, como un trueno que surge de una tormenta, rápido, sin darme la posibilidad de cuidarte, pero no sufras yo algo haré por ti, esto es raro para mi , te veo sufrir, pero no te desalientes tu eres fuerte corazón, mi esperanza algo me dice, algo estas por recibir, esos ojos que yo miro, algo tienen para mi, de eso estoy seguro, solo que me cuesta decidir, sufro yo o sufres tu por mi, te juro corazón de esa boca veo salir, cual viento de primavera, bellas palabras de amor, no te contentes con tu llanto, ve por ella , lúchala.
No entristezcas, se fuerte, ayúdame a vivir este sueño, que conocí, si solo pudieras verla corazón, ella es bella, tiene la dulzura de la madre que alimenta al hijo, la ternura, de mil te quiero, esos ojos no miran, desparraman resplandor, sus manos se mueven como buscando compañía, quizás buscándote están? Solo espero corazón, que todo esto que hoy te escribo, ella lo pueda leer.
Aguanta mi chiquito solo falta un poco mas, es tan grande el amor que tu le das, que seguro no lo dejara escapar, ella sabe que nunca nadie la amara como tu, corazón, me comprometo a endulzarle los oídos con mis palabras, a adornarle la mirada de cosas bellas, a sentir su piel, suave como pétalo de flor, pero tu corazón júrame que nunca dejaras que su amor, este lejos de mi.
Ponte bien mi corazón, te necesito fuerte, vamos por ella , nos espera una dura lucha, con mucho dolor, pero cuantas luchas de mucho dolor pasaría si me dijeran que luego tendría su amor, estoy dispuesto a sufrir, no me importa cuanto.
Corazón una cosa mas te pido, esa cosa es perdón, no te quiero hacer sufrir, pero entiende, ella es todo para mi.

30-05-2001
Marcos

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DICEN QUE PARA AMAR

Con la lámpara intacta de Alfonsina
te busco en las orillas de la noche.
La vida me saluda desde un coche
y tu amor se detiene en cada esquina.
No quiero consultar a una adivina
ni pinchar tu retrato con un broche.
Te di mi corazón y en mi derroche
planté un rosal y coseché una espina.
Porque existir es respirar un poco
cruzando el Himalaya sin patines
y llegarse hasta Marte en tren expreso.
Dicen que para amar hay que estar loco,
regalar una estrella a los delfines
o mandarle una carta a cualquier preso.

Ma. de la Fe
Álvarez

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Poema para el amor, que cura el dolor!

Mariposa alegre de lindo cantar,
alitas de oro, con vos quiero estar
Dejaste una huella, en mi corazón
me acuerdo, te busco, con mucho dolor.
Vivo en cuento contado por vos
un cuento alegre, de triste final
Déjame una vez acercarme a tu amor
carita bonita, ojitos de sol.
Si el no te quiso y yo siempre te ame
maldito egoísmo, no te puedo compartir.
Tus manitos frías, buscan calor,
precisan de eso, precisan amor.
Rulitos contentos , bailando al compás
de latidos preciosos de mi corazón
Mariposa que amas, alarga tus alas
y vuela hasta acá.
Mis ojos te miran, buscándote están
los tuyos se alejan como queriendo escapar.
Mi boca ,la tuya esperando esta,
chiquita bonita déjate besar.
Espero ese día , donde escuche tus vos
diciéndome hola, se cabo tu dolor.
Y solo ese día , te juro por dios, dormiré
tranquilo sabiendo que soy, un simple hombre,
pero entregado a tu amor.

Marcos 15-5-2001

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QUIERO SER EN TU VIDA

Quiero ser en tu vida, algo mas que un instante,
algo mas que una sombra y algo mas que un afán.
Quiero ser en ti mismo una huella imborrable y un
recuerdo constante y una sola verdad.

Palpitar en tus rezos con temor a abandono. Ser
en todo y por todo complemento de ti. Una sed
infinita de caricias y besos, pero no una costumbre
de estar cerca de mi.

Quiero ser en tu vida, una pena de ausencia y un
dolor de distancia y una eterna amistad. Algo mas
que una imagen y algo mas que el sueño que
venciendo caminos llega, pasa y se va ....

Ser el llanto en tus ojos y en tus labios la risa,
ser el fin y el principio, la tiniebla y la luz y
la tierra y el cielo .... y la vida y la muerte.
Ser igual que en mi vida has venido a ser tu ....



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VIVIENDO EL PRESENTE

Hoy te cuento un cuentito.... de un pescador que bajaba cada noche a la playa para tirar su red...
Nuestro amigo sabía que los peces se acercan a la orilla cuando sale el sol, por eso siempre colocaba su red antes del amanecer.

En esta noche que te cuento, como hacía siempre, con los pies desnudos y la red medio extendida se mete en el agua, cuando siente que su pie golpea contra algo muy duro en el fondo.
Toquetea y descubre que se trata de una bolsa con algo parecido a unas piedras en su interior.
Y piensa ‘quien es el loco que tira estas cosas en la playa?’. Y se corrige ‘en mi playa!!’.
‘Y encima yo soy tan distraido que cada vez que entre me tropezaré de nuevo…’
Así que deja de tender la red, se agacha, agarra la bolsa y la saca del agua .
Está todo muy oscuro, y quizás por eso, cuando vuelve de nuevo a su labor se lleva por delante otra vez la bolsa con las piedras que estaba ahora sobre la arena.
Así que cabreado saca su cuchillo y abre la bolsa y tantea. Hay unas cuantas piedras del tamaño de pequeños pomelos pesados y redondeados.
El pescador vuelve a pensar ‘quien será el idiota que embolsa piedras para tirarlas al agua??’.

Instintivamente toma una, la sopesa en sus manos y la arroja al mar.
Unos segundos después siente el ruido de la piedra que se hunde a lo lejos. ¡Plup!.
Entonces mete la mano otra vez y tira otra piedra. Nuevamente escucha ¡Plup!
y tira para el otro lado ¡Plaf!. Y luego lanza dos a la vez y siente ¡plup-plup! Y trata de tirarlas más lejos y de espaldas y con toda su fuerza ¡Plup-plaf!
Y se entretiene, escuchando los diferentes sonidos, calculando el tiempo y probando de a dos, de a una, a ojos cerrados, de a tres…tira y tira las piedras al mar.
Hasta que el sol empieza a salir.

El pescador palpa y toca una sola piedra dentro de la bolsa. La última.
Entonces se prepara para tirarla más lejos que las demás.
Y cuando estira el brazo hacia atrás para darle fuerza al lanzamiento el sol empieza a alumbrar y él ve que en la piedra hay un brillo dorado y metálico que llama la atención.
El pescador detiene el impulso y la mira. La piedra refleja el sol entre el moho que la recubre.
El hombre la frota como si fuera una manzana, contra su ropa, y la piedra empieza a brillar más todavía.
Asombrado empieza a frotarla y a limpiarla con la arena, el agua y su camisa, hasta descubrir atónito que la piedra es de oro puro.
Una piedra de oro macizo del tamaño de un pomelo.

Y su alegría se borra cuando piensa que esta piedra es seguramente igual las otras que tiró.
Y piensa ‘qué tonto he sido!! Tuve entre mis manos una bolsa llena de piedras de oro y las fui tirando fascinado por el sonido estúpido que hacían al caer al agua.'
Y empieza a lamentarse y a llorar por las piedras perdidas y piensa que es un desgraciado, que es un pobre tipo, un estúpido, un idiota…
Y empieza a pensar como recuperar todo el oro que perdió...si entrara y se consiguiera un traje de buzo y si fuera por abajo del mar, si fuera de día, si trajera un equipo de buzos para buscarlas, y llora más todavía mientras se lamenta a gritos…

Entonces el sol termina de salir. Y él se da cuenta!
Se da cuenta de que todavia tiene la piedra, se da cuenta de que el sol podría haber tardado un segundo más o él podría haber tirado la piedra más rápido, de que podría no haberse enterado nunca del tesoro que tiene entre sus manos.
Se da cuenta finalmente de que tiene un tesoro, y de que este tesoro es en sí mismo es una fortuna enorme para un pescador como él.
Y se da cuenta de la suerte que significa poder tener el tesoro que todavia tiene.

‘Ojalá podamos ser sabios para no llorar por aquellas piedras que quizás desprevenidamente desperdiciamos, por aquellas cosas que el mar se llevó y tapó, y podamos, de verdad, prepararnos para ver el brillo de las piedras que tenemos y disfrutar en el presente eterno de cada una de ellas…’

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Instantes
Jorge Luis Borges

Si pudiera vivir nuevamente mi vida.
En la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido, de hecho
tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.
Correría más riesgos, haría más viajes, contemplaría
más atardeceres, subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido, comería
más helados y menos habas, tendría más problemas
reales y menos imaginarios.
Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente
cada minuto de su vida; claro que tuve momentos de alegría.
Pero si pudiera volver atrás trataría de tener
solamente buenos momentos.
Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, sólo de momentos;
no te pierdas el ahora.
Yo era uno de esos que nunca iban a ninguna parte sin termómetro,
una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas;
Si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.
Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principios
de la primavera y seguiría así hasta concluir el otoño.
Daría más vueltas en calesita, contemplaría más amaneceres
y jugaría con más niños, si tuviera otra vez la vida por delante.
Pero ya tengo 85 años y sé que me estoy muriendo.

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LA MARIONETA

Si por un instante Dios se olvidara
de que soy una marioneta de trapo
y me regalara un trozo de vida,
posiblemente no diría todo lo que pienso,
pero en definitiva pensaría todo lo que digo.
Daría valor a las cosas, no por lo que valen,
sino por lo que significan.
Dormiría poco, soñaría más,
entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos,
perdemos sesenta segundos de luz.
Andaría cuando los demás se detienen,
Despertaría cuando los demás duermen.
Escucharía cuando los demás hablan,
y cómo disfrutaría de un buen helado de chocolate.
Si Dios me obsequiara un trozo de vida,
Vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol,
dejando descubierto, no solamente mi cuerpo sino mi alma.
Dios mío, si yo tuviera un corazón,
escribiría mi odio sobre hielo,
y esperaría a que saliera el sol.
Pintaría con un sueño de Van Gogh
sobre las estrellas un poema de Benedetti,
y una canción de Serrat sería la serenata
que les ofrecería a la luna.
Regaría con lágrimas las rosas,
para sentir el dolor de sus espinas,
y el encarnado beso de sus pétalos...
Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida...
No dejaría pasar un solo día
sin decirle a la gente que quiero, que la quiero.
Convencería a cada mujer u hombre de que son mis favoritos
y viviría enamorado del amor.
A los hombres les probaría cuán equivocados están,
al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen,
sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse.
A un niño le daría alas,
pero le dejaría que él solo aprendiese a volar.
A los viejos les enseñaría que la muerte
no llega con la vejez sino con el olvido.
Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres
He aprendido que todo el mundo quiere vivir
en la cima de la montaña,
Sin saber que la verdadera felicidad está
en la forma de subir la escarpada.
He aprendido que cuando un recién nacido
aprieta con su pequeño puño,
por vez primera, el dedo de su padre,
lo tiene atrapado por siempre.
He aprendido que un hombre
sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo,
cuando ha de ayudarle a levantarse.
Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes,
pero realmente de mucho no habrán de servir,
porque cuando me guarden dentro de esa maleta,
infelizmente me estaré muriendo.

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Por qué el perro no podía beber

Por qué el perro no podía beber
Le preguntaron a Shibli:
- ¿Quién te guió en el camino?
Contestó:
- Un perro.
Un día lo encontré casi muerto de sed a la orilla del río. Cada vez que veía su imagen en el agua, se asustaba y se alejaba creyendo que era otro perro.
Finalmente, fue tal su necesidad que venciendo su miedo se arrojó al agua; y, entonces, “el otro perro” se esfumó. El perro descubrió que el obstáculo era él mismo y la barrera que lo separaba de lo que buscaba había desaparecido.
De esta misma manera, mi propio obstáculo desapareció cuando comprendí que era mi propio ser.
Fue la conducta de un perro lo que me señaló por primera vez el Camino.

GABRIEL GARCÍA MÁRQUEZ (2000)

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¿Cómo Sabes?
Autor Desconocido

Hace muchos años, en una pobre aldea china vivía un labrador con su hijo. Su único bien material, aparte de la tierra y de la pequeña casa de paja, era un caballo que había heredado de su padre. Un buen día el caballo se escapó, dejando al hombre sin animal para labrar la tierra. Sus vecinos —que lo respetaban mucho por su honestidad y diligencia— acudieron a su casa para decirle cuánto lamentaban lo ocurrido. Él les agradeció la visita, pero preguntó:
—¿Cómo podéis saber que lo que ocurrió ha sido una desgracia en mi vida? Alguien comentó en voz baja con un amigo:
«Él no quiere aceptar la realidad, dejemos que piense lo que quiera, con tal que no se entristezca por lo ocurrido».
Y los vecinos se marcharon, fingiendo estar de acuerdo con lo que habían escuchado.
Una semana después, el caballo retornó al establo, pero no venía solo: traía una hermosa yegua como compañía. Al saber eso los habitantes de la aldea alborozados, porque sólo ahora entendían la respuesta que el hombre les había dado, retornaron a casa del labrador para felicitarlo por su suerte.
—Antes tenías sólo un caballo, y ahora tienes dos. ¡Felicitaciones!—dijeron.
—Muchas gracias por la visita y por vuestra solidaridad —respondió el labrador. ¿Pero cómo podéis saber que lo que ocurrió es una bendición en mi vida?
Desconcertados, y pensando que el hombre se estaba volviendo loco, los vecinos se marcharon, comentando por el camino:
«¿Será posible que este hombre no entienda que Dios le ha enviado un regalo?».
Pasado un mes, el hijo del labrador decidió domesticar la yegua. Pero el animal saltó de una manera inesperada, y el muchacho tuvo una mala caída rompiéndose una pierna. Los vecinos retornaron a la casa del labrador, llevando obsequios para el joven herido. El alcalde de la aldea, solemnemente, presentó sus condolencias al padre diciendo que todos estaban muy tristes por lo que había sucedido. El hombre agradeció la visita y el cariño de todos. Pero preguntó:
—¿Cómo podéis vosotros saber si lo ocurrido ha sido una desgracia en mi vida?
Esta frase dejó a todos estupefactos, pues nadie puede tener la menor duda de que un accidente con un hijo es una verdadera tragedia. Al salir de la casa del labrador, comentaban entre sí:
«Realmente se ha vuelto loco; su único hijo se puede quedar cojo para siempre y aún tiene dudas de que lo ocurrido es una desgracia».

Transcurrieron algunos meses y el Japón declaró la guerra a China. Los emisarios del emperador recorrieron todo el país en busca de jóvenes saludables para ser enviados al frente de batalla. Al llegar a la aldea, reclutaron a todos los jóvenes excepto al hijo del labrador que estaba con la pierna rota. Ninguno de los muchachos retornó vivo. El hijo se recuperó, los dos animales dieron crías que fueron vendidas y rindieron un buen dinero. El labrador pasó a visitar a sus vecinos para consolarlos y ayudarlos ya que se habían mostrado solidarios con él en todos los momentos. Siempre que alguno de ellos se quejaba el labrador decía:
—¿Cómo sabes si esto es una desgracia? Si alguien se alegraba mucho, él preguntaba:
—¿Cómo sabes si eso es una bendición?
Y los hombres de aquella aldea entendieron que, más allá de las apariencias, la vida tiene otros significados.

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El Cuento de la Fresa
Jorge Bucay

Un rey fue hasta su jardín y descubrió que sus árboles, arbustos y flores se estaban muriendo. El Roble le dijo que se moría porque no podía ser tan alto como el Pino. Volviéndose al Pino, lo halló caído porque no podía dar uvas como la Vid. Y la Vid se moría porque no podía florecer como la Rosa. La Rosa lloraba porque no podía ser alta y sólida como el Roble.
Entonces encontró una planta, una Fresa, floreciendo y más fresca que nunca. El rey preguntó:
—¿Cómo es que creces saludable en medio de este jardín mustio y sombrío?
—No lo sé. Quizás sea porque siempre supuse que cuando me plantaste, querías fresas. Si hubieras querido un Roble o una Rosa, los habrías plantado. En aquel momento me dije: "Intentaré ser Fresa de la mejor manera que pueda."
Ahora es tu turno. Estás aquí para contribuir con tu fragancia. Simplemente mírate a vos mismo. No hay posibilidad de que seas otra persona. Podéis disfrutarlo y florecer regado con tu propio amor por vos, o podéis marchitarte en tu propia condena...

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La Vasija de Agua Desvencijada
Autor Desconocido.

Un aguatero en la India tenía dos grandes vasijas, cada una colgaba de cada extremo de un palo que llevaba a través del cuello. Una de las vasijas tenía una rajadura en ella, y mientras que la otra estaba perfecta y siempre entregaba una porción completa de agua al final de una larga caminata desde el arroyo a la casa del patrón, la vasija desvencijada llegaba solamente medio llena. Por dos años enteros esto pasó diariamente, con el aguatero entregando solamente una vasija y media de agua al patrón de la casa. De hecho, la vasija perfecta estaba orgullosa de sus logros, perfectos para el final al cual había sido hecha. Pero la pobre vasija desvencijada estaba avergonzada de su propia imperfección, y miserable de que era capaz de solo lograr la mitad para lo que había sido hecha.

Después de dos años de lo que percibió como una amarga falla, habló al aguatero un día por el arroyo. "Yo estoy avergonzada de mi misma, y quiero disculparme con Usted." "¿Por qué?," preguntó el aguatero. "¿De qué está avergonzada?" "He sido capaz, por estos dos años pasados, de entregar solamente la mitad de mi carga porque esta rajadura en mi costado causa que el agua se fugue hacia afuera a lo largo de la vía hasta el regreso a la casa de su patrón. A causa de mis fallas Usted ha tenido que hacer todo este trabajo y no consigue el valor completo de sus esfuerzos," la vasija dijo. El aguatero se sintió triste por la vieja vasija desvencijada, y en su compasión dijo, "Como retorne a la casa de mi patrón, quiero que note las hermosas flores a lo largo del camino."

Evidentemente, a medida que fueron escalando el monte la vieja vasija desportillada notó al sol calentando las hermosas flores silvestres al lado del sendero, y esto la alegró algo. Pero al final de la senda, aún se sintió mal porque estaba fugándose la mitad de su carga, y de nuevo se disculpó ante el aguatero por su falla. El aguatero dijo a la vasija, "¿Notó que había flores solamente en su lado de la vía, pero no en el lado de la otra vasija? Eso era porque yo siempre he sabido de su falla, y saqué provecho de ella. He plantado semillas de flores en su lado del camino, y cada día mientras que caminamos de regreso del arroyo, Usted las ha regado. Por dos años he estado recogiendo estas hermosas flores para decorar la mesa de mi patrón. Sin ser de la forma como es, él no hubiera tenido esta belleza para agraciar su casa."

Moraleja: Cada uno de nosotros tenemos nuestra propias y únicas fallas. Todos somos vasijas desportilladas. Pero son las rajaduras y fallas que cada uno de nosotros tenemos las que hacen las vidas juntas muy interesantes y remuneradoras. Solo tienes que tomar a cada persona por lo que ella es, y mirar lo bueno en ella. Hay cantidad de bondad allá. ¡Hay cantidad de bondad en nosotros! Bienaventurados los flexibles, por que ellos no se doblan fuera de forma. ¡Recuerda apreciar a todas las diferentes personas en tu vida! O como nos gustaría pensarlo ——si no hubiera sido por las vasijas desvencijadas en nuestras vidas hubieran sido muy aburridas y nada tan interesantes ... Gracias a Ustedes, todas mis vasijas desvencijadas amigas.

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La Antigua Vasija de Cerámica
Autor Desconocido

Contaba el Maestro en cierta ocasión la historia de una antigua vasija de cerámica de valor inestimable por lo que había pagado una fortuna en una subasta pública. La vasija había sido usada durante años por un mendigo que acabó sus días en la miseria, totalmente ignorante del valor de aquel objeto con el que había pedido limosna.

Cuando un discípulo preguntó al Maestro qué representaba aquella vasija, el Maestro le dijo: "A ti mismo".

El discípulo le pidió que se explicara, y el Maestro prosiguió: "Tú centras toda tu atención en el insignificante conocimiento que adquieres de los libros y de los maestros. Sería mejor que le prestaras más atención a la vasija en la que lo guardas".

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La Ermita
Autor Desconocido

El viejo Haakon cuidaba cierta Ermita. En ella se veneraba un crucifijo de mucha devoción. Este crucifijo recibía el nombre, bien significativo, de "Cristo de los Favores". Todos acudían allí para pedirle al Santo Cristo. Un día el ermitaño Haakon quiso pedirle un favor. Lo impulsaba un sentimiento generoso. Se arrodilló ante la imagen y le dijo:
—"Señor, quiero padecer por ti. Déjame ocupar tu puesto. Quiero reemplazarte en La Cruz." Y se quedó fijo con la mirada puesta en la Sagrada Efigie, como esperando la respuesta. El Crucificado abrió sus labios y habló. Sus palabras cayeron de lo alto, susurrantes y amonestadoras:
—"Siervo mío, accedo a tu deseo, pero ha de ser con una condición."
—"¿Cuál, Señor?", preguntó con acento suplicante Haakon.
—"Es una condición difícil", dijo el Señor.
—"Estoy dispuesto a cumplirla con tu ayuda, Señor", respondió el viejo ermitaño.
—"Escucha: suceda lo que suceda y veas lo que veas, has de guardar siempre silencio". Haakon contestó:
—"Os, lo prometo, Señor". Y se efectuó el cambio. Nadie advirtió el trueque. Nadie reconoció al ermitaño colgado de cuatro clavos en la Cruz.
El Señor ocupaba el puesto de Haakon. Y éste por largo tiempo cumplió el compromiso. A nadie dijo nada. Los devotos seguían desfilando pidiendo favores. Pero un día llegó un rico, después de haber orado dejó allí olvidada su cartera. Haakon lo vio y calló. Tampoco dijo nada cuando un pobre, que vino dos horas después, se apropió de la cartera del rico. Ni tampoco dijo nada cuando un muchacho se postró ante él poco después para pedirle su gracia antes de emprender un largo viaje. Pero en ese momento volvió a entrar el rico en busca de la bolsa. Al no hallarla pensó que el muchacho se a había apropiado. El rico se volvió al joven y le dijo iracundo:
—"¡Dame la bolsa que me has robado!". El joven sorprendido, replicó:
—"No he robado ninguna bolsa".
—"No mientas, ¡devuélvamela enseguida!.
—"Le repito que no he cogido ninguna bolsa", afirmó el muchacho.
El rico arremetió, furioso contra él. Sonó entonces una voz fuerte:
—"¡Detente!" El rico miró hacia arriba y vio que la imagen le hablaba. Haakon, que no pudo permanecer en silencio, gritó, defendió al joven, increpó al rico por la falsa acusación. Este quedó anonadado, y salió de la Ermita. El joven salió también porque tenía prisa para emprender su viaje. Cuando la Ermita quedó a solas Cristo se dirigió a su siervo y le dijo:
—"Baja de la Cruz. No sirves para ocupar mi puesto. No has sabido guardar silencio".
—"Señor", dijo Haakon, "¿cómo iba a permitir esa injusticia?" Se cambiaron los oficios. Jesús ocupó la Cruz de nuevo y el ermitaño que quedó ante el Crucifijo. El Señor, clavado, siguió hablando:
—"Tú no sabías que al rico le convenía perder la bolsa pues llevaba en ella el precio de la virginidad de una joven mujer. El pobre, por el contrario, tenía necesidad de ese dinero e hizo bien en llevárselo; en cuanto al muchacho que iba a ser golpeado, sus heridas le hubiesen impedido realizar el viaje que para él resultaría fatal. Ahora, hace unos minutos acaba de zozobrar el barco y él ha perdido la vida. Tú no sabías nada. Yo sí sé. Por eso callo". . . Y la sagrada imagen del crucificado guardó silencio.

¡Cuántas veces pretendemos dirigir nuestro destino creyendo que es lo mejor para nosotros!. Sólo Dios sabe lo que es mejor para nosotros. Hay que aprender a aceptar su Santa voluntad, aunque a veces no la comprendamos

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EL ESCONDITE ALMACIGUERO

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Escondite Almaciguero

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Este escondite de mi alma, trata de encerrar todos esos sentimientos profundos, ligeros y frágiles que regalo al que se acerque a cotillear por aquí. Ten encuenta y valora que hago un gran esfuerzo desnudándome ante ti; por lo tanto trata con amor y respeto este regalo de mi corazón o, si no, abstente de seguir mirando; de lo contrario la venganza será terrible.


BAJO EL EFECTO DE LAS PIRULAS?


Necesito que me recuerdes cómo se hacía el arroz con leche.

Necesito contarte lo que me pasa, cómo me siento.

Necesito decirte cuánto siento todo lo que te hice y lo que no hice contigo.

Necesito llorar en tu pecho y consolarme, consolarte.

Necesito volver atrás y convertirme en tu mejor aliada y defensora.

Necesito verte reír.

Necesito que volvamos a La Marañosa a cantar y caminar; y que me expliques en qué consiste todo, que me enseñes las flores, los árboles, los pájaros...

Necesito decirte lo guapa que eres.

Necesito que me cuentes cada día cómo te he ido en el trabajo.

Necesito que me cuentes lo felices que érais antes sin tener nada.

Necesito que me abras los ojos.

Necesito muchas cosas de ti.

Pero, sobre todo, necesito darte todo mi amor.



BAJO LOS EFECTOS DE LA PIRULA?

Ingrávita, levitando en la nada;
esa sensación de paz, de plenitud.
Caminar sobre el agua es una fenomenal terapia,
te concentras en tu reflejo,
que se une al reflejo del paisaje;
todo al revés, dado la vuelta,
todo ha girado y entras en otra dimensión.
Cuando los dos polos se unen,
resulta que te sorprendes caminando por el cielo;
puedes sentir la ligereza de tus pies,
tus piernas como colgando,
los brazos dirigen tu rumbo
y las manos rozan las millones de partículas subatómicas
que se extienden por todo el universo.
Ya no soy Mery, ni una chica, ni siquiera una humana;
de repente las barreras desaparecen,
nada empieza ni termina,
se pierden el tiempo y la distancia,
el individuo se convierte en fotones
y todo se hace uno,
y uno se hace todo.

ESTA MUY BUENO...

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